Internet is buitengewoon nuttig, zonder welke het onmogelijk lijkt om je de huidige manier van leven voor te stellen. Zelfs als je het echt wilt.
P.S. Als je het googelt, doe het dan tenminste niet aan de eettafel en niet voor de komende droom.
10. Symptomen van ziekte
Omdat je ziek bent, ga dan in geen geval op consult in Google. Zeker als je een ontvankelijk persoon bent met een rijke fantasie. “Oh, wat een klaproos” - het moet in je hoofd geflitst zijn, want er zijn consulten van ervaren specialisten beschikbaar op het netwerk. Nee, we ontkennen niet dat internet een slimme zaak is, maar we raden u sterk aan om ziekten te behandelen met een gekwalificeerde arts. Geloof gewoon dat elk onzorgvuldig woord dat op de forums over gezondheid wordt gelezen, je niet in slaap laat vallen en je in ernstige paniek brengt. Maar in werkelijkheid blijkt dat de denkbeeldige en vergezochte symptomen niet nauw verband houden met uw aandoening. Als je een brand ziet, vraag je Google niet hoe je een brand moet blussen, maar bel je toch 112? Hier hetzelfde met de dokters.
9. Gevaarlijke dieren
Als je geen grote fan bent van spanning en onflatteuze brillen, dan mag zo'n verzoek ook niet in een zoekmachine worden gedreven. Hier krijg je allerlei vervelende dingen te zien in de vorm van gigantische spinnen en slangen. Je wacht ook op krokodillen met gebeten menselijke ledematen en nijlpaarden, die als een ijsbaan de krokodillen zelf verpletteren. Welnu, een paar dieren, wiens uiterlijk verschrikkelijk is voor braken, zullen afhaken voor een snack. Over het algemeen bevat dit verzoek bijna alle manifestaties van wreedheid die inherent zijn aan de vertegenwoordigers van de terrestrische fauna. Helaas zijn niet alle dieren vredig en mimiek, en moeder natuur heeft het zo gedaan dat iemand iemand te eten krijgt. Niets persoonlijks, zoals ze zeggen.
8. Illegale acties
De jurisprudentie van Hare Majesteit is een wetenschap die zo veelzijdig en complex is dat het simpelweg onmogelijk is om deze volledig te begrijpen. Geen wonder dat professionele advocaten zijn onderverdeeld in gebieden. Waarom doen we dit? En bovendien, als alle wetten met de nauwkeurigheid van een Zwitsers horloge zouden worden nageleefd, zouden mensen alleen doen wat ze aanklagen (er zou zelfs niet genoeg tijd zijn om te slapen). Probeer daarom niet voor de gek te houden met illegale acties, anders loop je het risico paranoïde te worden en wacht je op een politieagent achter elke boom. Dit schrapt natuurlijk niet één enkele ethische gedragscode, evenals kennis van fundamentele wetten en regels. Maar in de subtiliteiten is het soms beter om niet te klimmen.
7. Het geboorteproces
We weten allemaal dat de geboorte van een baby een gebeurtenis is die lijkt op een wonder. Gelukkige ouders haasten zich om het goede nieuws te vertellen en herinneren zich deze dag voor het leven. Het geboorteproces heeft echter een heel andere kant. Dit is wat verloskundigen zien en wat niemand anders zou moeten zien. De val van nieuw gemaakte pausen in een zwijm is niet alleen een filmcliche. Bij een onvoorbereid persoon, met uitzinnige kreten van een vrouw in het kraambed, maar ook met het zien van bloed, de extractie van het kind en de doorgesneden navelstreng, kan de geest echt vertroebelen. Het is dus beter en aangenamer om interesse te hebben in het conceptieproces.
6. Roker longen
Laten we eerlijk zijn, inwendige organen zijn a priori geen prettig gezicht. Maar als het gaat om de zieke en beschadigde delen van ons lichaam, wordt het helemaal ziek. Dus de longen van de roker zien er bijvoorbeeld helemaal walgelijk uit. In plaats van gezonde roze ademhalingsorganen, lijken onze ogen zwartgeblakerde longen, zonder enige relatieve aantrekkingskracht. Rokerige longen zien er beschimmeld en rot uit; ze zijn bedekt met een dikke zwarte laag. De schuld ligt bij roetformaties, die zich jarenlang binnenin ophopen. Het is gemakkelijk om de rook van een sigaret in te ademen; verwijderen is bijna onmogelijk. Na 15 jaar roken in de longen ontstaat er tot 5 kilo roet.
5. Horoscopen
Dit is zeker niet de beste manier om de tijd te doden, ook al heb je er genoeg van. Inderdaad, als je op een dag naar de site van horoscopen gaat en over jezelf (je sterrenbeeld) een aantal voorspellingen en aanbevelingen leest, loop je het risico om keer op keer op deze site te verschijnen. En als er iets uitkomt, dan zullen horoscopen je gewoon verslaafd maken als harddrugs. De mens is extreem vatbaar voor allerlei voorspellingen en informatie over het faciliteren en verbeteren van zijn eigen leven. Daarom begin je elke ochtend met een horoscoop. Je plannen voor de dag, ontmoetingen met bepaalde mensen en al die jazz hangen van hem af. Vergeet niet waarom je een hoofd op je schouders hebt en gooi zelfs gedachten over zoiets als een horoscoop weg.
4. Huidziekten
Dit is natuurlijk niet het eerste dat in je opkomt als je bij een zoekmachine zit. Maar als het zover komt, denk dan 10 keer na voordat je zegt: "Oké, Google, huidziekten." Hier zijn alle nachtmerries die iemands huid kan overkomen. Deze lijst bevat alle soorten papillomen, tumoren, huiduitslag, etterende wonden, de gevolgen van beten van giftige dieren, wratten en ander abnormaal uiterlijk op de huid. De situatie wordt verergerd door het feit dat al het bovenstaande absoluut op elk deel van het menselijk lichaam kan voorkomen. In één woord, beeeee.
3. Clustergaten
Clustergaten zelf zijn volkomen onschadelijk. Dit is immers slechts een opeenhoping van kleine gaatjes (bijvoorbeeld luchtbellen in het brood of gaatjes in de lotusbloem). En iets anders is tripofobie, dat wil zeggen angst voor deze concentratie van gaten. Wetenschappers schrijven zo'n fobie toe aan elke tiende bewoner van de planeet. Nou, nou, je weet nooit dat iemand angsten heeft. Ja, het probleem is dat jonge photoshoppers kwalitatief de illusie hebben gewekt dat clustergaten een vreselijke menselijke ziekte zijn die op de huid verschijnt. Over het algemeen geeft de zoekmachine zijn vruchten af aan dit verzoek. Ik moet zeggen dat het na het kijken echt ongemakkelijk wordt.
2. Blauwe wafel
Nee, dit is geen exotische theetraktatie. Dit is niet eens Japans koken. Helaas is dit niet eens een zoetwarenproduct van de Smurfen. Achter de 'blauwe wafel' zit een vrouwelijke ziekte die gepaard gaat met een infectieuze laesie van de geslachtsorganen. Er is geen officiële medische term met deze naam, maar er zijn afbeeldingen in zoekmachines. Daar kun je in al zijn glorie genieten van zulke soorten vrouwelijke geslachtsorganen dat je nooit voor altijd een blauwe wafel wilt googlen. Geloof me, het zicht is echt walgelijk en je nieuwsgierigheid is helemaal geen verpestte dag waard.
1. Linnenbugs
Het is onduidelijk of we u wel of niet willen feliciteren met het bereiken van het einde van onze slechte beoordeling. Op de een of andere manier is er iets anders (sommigen waarschijnlijk) waardoor je de volgende week niet in slaap valt. We hebben het over linnen of bedwantsen. Dit zijn zulke kleine wezens die in de regel in banken beginnen en 's nachts kruipen ze uit en bijten ze. Tegelijkertijd logen we helemaal niet. Een ander ding is dat het verschijnen van linnenwantsen bijdraagt aan een lange disfunctionele levensstijl van de eigenaren van het huis. Dus als je plotseling zulke insecten in je huis opmerkt, is het misschien de moeite waard om op te ruimen.